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澳门金沙认证平台-孩子不懂分享,竟然是因为父母这个做法不恰当

[2020-01-11 14:54:11] 【

澳门金沙认证平台-孩子不懂分享,竟然是因为父母这个做法不恰当

澳门金沙认证平台,导言:要让孩子学会慷慨,就要先允许他们自私。

作者:晓菲

在养育中,“孩子不懂得分享”是父母们提到的一个高频“问题”。

每当这个话题被提起,我都会想起以前做企业培训时,一位学员讲过的一段与“分享”有关的童年往事。

当时她大概5-6岁的样子。一天,妈妈的一位同事带着一个小姐姐到她家玩。临走时,小姐姐看上了她的一个洋娃娃,于是提出,想把这个洋娃娃借回去玩几天。这个洋娃娃是小姑娘最喜欢的玩具,她抱在手上,坚定地说,“不”。

但是,那个小姐姐却执意想要,甚至开始哭闹。于是,这个女孩子的妈妈就和女儿说,“你看,你是主人,姐姐是客人,你要大方点,就把这个洋娃娃给姐姐玩几天吧。”起初,小姑娘不肯。但是,终于,她拗不过妈妈的“好言相劝”,含着眼泪把自己最喜欢的洋娃娃交到了小姐姐的手上。

时隔20几年,今天当她回忆起这段往事对自己的影响时说,“因为这个经历,她变了,变得不敢去主动争取属于自己的东西。工作中有很好的晋升机会,她会觉得,算了,争取也没有用,最后机会还是不会落在自己头上;生活中虽然有喜欢的男孩子,可是总觉得,这么优秀的男孩子,肯定很多人盯着呢,自己就算争取也不会有什么希望的。”

这个故事给我留下了深刻的印象,那时我还没有孩子,但是,却深深地感受到,一个孩子,被所谓的“分享”害地一辈子不敢争取属于自己的机会,属于自己的幸福,真是非常可惜。

我们希望孩子能分享他们的玩具,与人为善。但这种典型的成人思维会伤害孩子玩耍的权利,对双方都造成不好的影响。

被迫分享玩具的孩子会认为:

人们可以通过抢夺获得自己想要的。

在社会生活中我不能指望妈妈保护我。

我妈妈更喜欢别人家的孩子。

分享意味着我要放弃自己喜欢的东西。

分享令我很痛苦。除非不得已,我不会主动分享。

而得到玩具的孩子会认为:

我可以通过抢夺和哭闹得到我想要的。

如果我提出要求,我就会得到我想要的。

我的感觉比别人的想法与权利更重要。

大声吵闹、快速出击、坚持己见可以让别人屈服。

我需要借助大人的力量才能得到我想要的。

上述这些负面影响,在前面关于“分享”洋娃娃的故事中可谓展现地淋漓尽致。被迫分享,给洋娃娃的主人造成了长期不敢为自己勇敢争取的心态,而得到洋娃娃的小姐姐也并没有学会如何用“适合”的方式获得自己想要的东西。

那么,关于玩具,孩子到底需要什么样的“分享”观念呢?

1. 孩子需要先体验“所有权”。

我们可能期望两岁的孩子学会分享,但就孩子成长的规律而言,他们还没有准备好。儿童道德发展专家威廉·戴蒙指出,孩子要等到上小学时才会有“真正无私的分享”这种概念。小于五岁的孩子有时会与人分享,但更多的时候他们是为了得到自己想要的东西才这么做。

在孩子学会分享之前需要体验“所有权”。这种所有权不是法律意义上的,对孩子来说,所有权就是对一样东西的支配权,比如,对公园里的一根树枝或一粒松果的拥有权,他可以把它拿在手里并决定谁可以碰它。

2. 先理解“轮流”再理解“分享”。

“分享”可能有很多含义,甚至意味着这个玩具会被夺走,自己再也玩不到了。而 “轮流”的含义就比较简单了,它就意味着大家依次来玩,2岁孩子已经能够理解。

当一个孩子正玩得起劲,而另一个孩子试图来夺走他的玩具,这时,我们要维护孩子玩玩具的权利并教他说“我还没玩完呢,我玩好了就会轮到你”。孩子可能还需要5分钟,或者1小时,才能玩好,这都没有关系。当一个孩子将玩具交给下一个等待着的孩子时,他会感受到真实的慷慨所带来的内心喜悦。

而对于那个想要得到某样东西的孩子来说,等待可以教给孩子延迟满足这门功课。当然,“等待”对小孩子来说并不容易。作为父母,我们可以试着说“当你等待的时候我会一直抱着你”。这时候,我们还可以引导孩子想一想如何打发等待的时间,或者提供另外一个孩子喜欢的活动。

轮流玩耍给每个孩子玩的权利,教会他们懂礼貌,提高他们为别人着想的意识,并激发出他们内心真正的慷慨之情。

一个孩子只有被真正“满足”到了,他们才能从内心生出“分享”的种子,并且享受分享的过程。

作者:晓菲,“亲子沟通如何说”头条号作者,4岁孩子的妈妈,香港中文大学博士,专注亲子沟通、父母游戏力、儿童学习力。

本头条号拥有30余位教育学、心理学、社会学、传播学背景的专家学者,将与活动号(微信公众号:亲子沟通如何说)一起,致力于推动有品质的亲子沟通,“你问我答”功能已经开启。欢迎关注!

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